Como los huevos están ya a punto de cocer lo que haremos será coger las rajas de jamón york, las frías, rosas y un tanto blandas al tacto. Cogeremos de la nevera un bote de mayonesa, la marca es lo de menos, siempre lo principal es la economía, así que si no tienes la tarjeta del MAKRO, y no puedes ser dueño de 20 recipientes de 5 litros de mayonesa, lo que has de hacer es comprarla en el DÍA o en el LIDL, porque ya sabes que si compras caro es porque quieres, derrochador. Eso sí, advertencia: asegurarse siempre del estado de la mayonesa antes de comerla. ¿Cómo? Abriendo el bote, oliéndolo (a poder ser por donde la boca del bote no por los extremos cristalinos), y finalmente saboreando un poco de la mayonesa. Si está agria, un poquillo ácida, o no sabe bien, en resumidas cuentas, reserva ese frasco para cuando venga tu suegra en Nochevieja. A quienes más se les quiere, siempre lo mejor.

 

Mayonesa, jamón york y huevos cocidos. A esto añadiremos un poco de perejil (para que haya algo de verde, no porque le dé un sabor más allá de lo normal). El plato que nos disponemos a hacer es muy elegante, tipo "Carl Gable", el de las orejas de lo que el viento se llevó. Para quedar bien ante vuestra familia podéis decir que la receta es de Ferran Adrià, un cocinero catalán muy conocido (es el de la afoto, pero claro que a día de hoy tiene más pelo. Indudable que no están en ninguno de los platos que sirve en el bulli). Claro que si vuestra esposa, la que espera ansiosa el día de Nochevieja para sentir, durante la cena, el cálido roce bajo el mantel del pie de tu hermano, el gay, que no es gay, como te acabas de enterar; como decía, se pone un poco tiquismiquis, porque puede coincidir que sea uno de esos días en los que las mujeres se ponen especiales, y te suelta que eso no puede ser verdad, le dices que sí, que sí que lo leíste en su página web, de la que tuviste que hacerte usuario para poder leerla. Aprovecha, de paso, la coyuntura para reafirmar ante los niños (tan buenos jueces ellos) la maravillosa inversión que ha supuesto para vuestro hogar la contratación de la tarifa plana adsl de internet, aunque tú realmente la uses para chatear con la hermana de tu mujer, aquella con la que hiciste la carrera y otras cosas, que por decencia cristiana no voy a desvelar, porque eso queda entre tú y yo, aunque realmente yo te he creado a ti y puedo hacer contigo aquello que me plazca, incluido cambiarte tus recuerdos. Pero como estamos en buenas fechas no seré cruel. Así que sigue cocinando.

Para sacar el huevo cocido del recipiente en el que se ha cocido primero habremos de apagar el fuego, retirar la potina, sacar el agua y poner los huevos a enfriar, los tuyos no que estás cocinando: los de la potina (vete al baño y lávate las manos, por favor). Para enfriar los huevos has de ponerlos bajo el grifo, obviamente del grifo ha de salir agua, fría, para que enfríe. Como buen alumno que eres te preguntarás el porqué de enfriar los huevos cocidos. Para que tú mismo encuentres la respuesta deja sin enfriar uno de ellos y cuando acabemos de pelar los demás, retomamos a este huevo apartado.

 

Pelar un huevo cocido. Cuando ya está más o menos frío lo cogemos con la mano izquierda si eres diestro y con la diestra si eres siniestro, es decir, zurdo, o lo que viene a ser izquierdo.  Con la misma cuchara con la que los depositaste tiernamente en la potina los golpearás con saña y rabia, con precaución de no darte en la mano. Lo golpearás cuantas veces sean necesarias hasta que consigas provocar un agrietamiento en la superficie de la cáscara. Cuando ya hayas fracturado la cáscara irás retirando, con cuidado de no romper el huevo, el resto de fragmentos que recubren la clara cocida del huevo cocido. La clara, para aquellos que empiezan, es lo blanco y suave. ¿Dónde está la yema os preguntaréis? Dentro, ya saldrá, no hay prisa.

 

Uno tras otro los iremos pelando. Liberándolos de la opresora cáscara, frontera entre la célula oval y la libertad exterior. Ahora que los hemos pelado todos cogeremos aquel que no habíamos enfriado. ¿Qué? Bien, ¿no? Golpéalo, sin problema, ¿verdad? Quítale la cáscara. ¿Qué?, ¿ahora qué?, ¿ya sabes porqué hay que enfriar los huevos cocidos?

 

Con los cuatro huevos cocidos haremos un puré de huevo cocido, es decir, los destrozaremos y el resultado será una masa blanco amarilla a la que echaremos un par de cucharadas de mayonesa, y un poco de perejil. Untaremos cada loncha de jamón york con una fina capa de esta masa. Cuando esté cubierta lo que haremos será enrollar la raja, de manera que quede un cilindro. Para que no se despegue lo que haremos será pincharlo con un palillo en sus dos extremos, a poder ser de los palillos glamourosos estos que son por un lado pincho y por otro empuñadura. Nunca, nunca, pero jamás usar palillos planos. Es preferible que se despegue a usar los palillos con los que tu difunto padre, que en paz esté el bendito, se hurgaba entre los dientes de la dentadura postiza. Acción inútil al ser postizos y no sentir nada en las encías, pero que, por tradición, costumbre y escasos modales, tu padre siempre conservó hasta el día de su muerte.

 

 

Ya tenemos los entrantes, embutidos y aceitunas y rollito de jambon á l'oeuf cuisine. Pasamos, irremediablemente al segundo de los platos. Pero antes, y como gran detalle del cocinero, distribuirás a los comensales unas tostas de pan con revuelto de frutos del mar y champiñones, un sucedáneo económico del siempre sabroso revuelto de setas con gambas.

 

Las barritas de mar merecen un capítulo a parte, pues nadie conoce el origen de este cilíndrico manjar, y mucho menos su composición, y ya sería la repera que alguien supiera quién fue el que introdujo en nuestro país los rollitos de "marisco" blanco tintados por uno de sus lados de un rojo crustáceo. Por cierto, dato intelectualoide para fardar ante la suegra y tus cuñados y cuñadas, estas barritas de marisco se llaman SURIMI. Y si queréis saber más al Google.

 

Cómo hacer estas tostas que servirán para quitarse el sabor de los embutidos, siempre tan fuerte y repetitivo. Sencillo. Cogeremos pan tipo BIMBO. Lo tostaremos en la tostadora, si no tuviéramos, la compraríamos, porque si tengo que explicar cómo se tuesta una rebanada de pan tipo BIMBO, es decir, de molde, sin tostadora podría tirarme aquí horas y horas haciéndolo, ocupando un espacio vital que, ahora mismo, estoy desaprovechando en explicaros algo que no debería hacer, pero en fin, así es uno. Lo bueno de adquirir la tostadora es que además serviría de regalo para tu mujer, no porque quieras que haga tostadas, como cuando le regalaste la aspiradora y te dijo que si te parecía que la casa no estaba limpia, sino porque así los niños podrán decir en la escuela que además del vaso de leche del DÍA tomaron tostadas, lo cual queda muy chic, palabra que a tu mujer le encanta y le hará tilín, apartándola, por un momento de los lujuriosos pensamientos con su cuñado, tu hermano el gay, que como el lector agudo ya sabe, al igual que tu mujer, no es tal.

 

Como siempre me suele ocurrir, haremos esto mientras elaboramos el revuelto de barritas de mar y champiñones. Como es una especie de casse-crôute, es decir, piscolabis, no necesitaremos más que dos huevos. No de los cocidos, sino de los del recipiente de a docena, que alguien me tendrá que explicar porqué los huevos se venden en docenas y medias y no en decenas y medias decenas. ¿Por qué? La verdad está ahí fuera. Bien. Batiremos los dos huevos. Ahora los cascas y bates la yema y la clara de ambos huevos a la vez, de manera que el resultado sea de color naranja palo (que no sé que es eso del palo de los colores pero se usa mucho).

 

Cogerás las barritas del mar y las cortarás, más o menos con un grosor de 1 centímetro y medio, queréis precisión, tomad precisión. Cortaremos unas cinco barritas. Si veis que hay más barritas que huevo pues os coméis los trozos sobrantes, pues incluso en fase de descongelación estas barritas saben bien. Posteriormente abriremos la lata de los champiñones. Huelga decir que también  se pueden comprar los champiñones al natural, pero no queremos trabajar más de lo necesario. A ser posible que sean champiñones laminados, es decir, que ya vengan cortados y no enteros. Sí, ya lo sé, no estamos haciendo mucho, pero por lo menos aún no han puesto a la venta el revuelto de barritas del mar y champiñones, aunque tiempo al tiempo. Así que trabajar, sí que estamos trabajando algo. En la lata están los champiñones laminados. La abrirás con el abrelatas (si te das cuenta, dada la simpleza de algunos hombres y mujeres en las tareas domésticas los inventores han recurrido al sistema anglosajón de denominar las cosas usando varias palabras, ejemplos como el sacacorchos o pasapuré,  o denominándolas según la función que hagan, así tenemos batidora (que bate que bate, el chocolate. Mayonesa, ella me bate como haciendo mayonesa...), picadora (que pica, como tu hermano con tu esposa), rallador (que ralla, como tu jefe)) (cerramos paréntesis). Echarás sobre el huevo batido (el huevo se bate con el tenedor y un plato hondo -no flamenco-) y los trocitos de barritas unas cuatro cucharadas de champiñones laminados (imprescindible). Lo arremueves todo bien, de manera que no se concentren unos en un lado y otros en otro. Todos juntos, como hermanos, miembros de un mismo revuelto. Pones una sartén con un poco de aceite, ya que estamos en navidad usa del limpio, anda. Lo calientas, y cuando esté caliente, es decir cuando tú creas que está caliente echas todo lo que esté en el hondo plato a la sartén y lo remueves todo de manera que impidas que aquello que está en la sartén adquiera forma de tortilla francesa. Hay que revolver con un poco de gracia y ya está. En un plis tendrás hecho el revuelto.

Plin, plin, plin, plin... Maravilloso sonido el de la tostadora indicándote que el pan tipo BIMBO ya está tostado. Sobre ellos irás colocando revuelto, de manera que el resultado sea un montoncito de revuelto sobre una tostada de pan. ¿Y lo aguanta? Este pan lo aguanta todo. Semilla de Oro, el pan que lo aguanta todo ¡Qué grande es la publicidad!