Relaciones sentimentales después de los 40.

Con el sistema actual de vida en común, lo del divorcio esta a la orden del día, así que no es difícil ver como cuarentones  navegan por la ciudad con los ojos perdidos entre faldas quinceañeras , ombligos redonditos sin pelusilla y escotes de fruteras de súper, acaloradas por la continua manipulación de  pepinos, plátanos y hortalizas diversas.

A los 40 normalmente tu maleta esta llena de peleas, gritos, uno o dos divorcios, recuerdos del primer beso, del primer polvo, del segundo, del tercero del…….., de imágenes angelicales que se volvieron de la talla 58 con los años, de niños que no entiende por que papa ya no esta en casa, de trabajos mal pagados y de deseos no cumplidos, y aun así, aun eres capaz de poner cara de pazguato salido cuando en una reunión de la comunidad de vecinos, la lesbiana del novena te mira fijamente y poniendo su mano en tu hombre te dice “ y tu, machote de mierda, que opinas sobre aumentar el recibo de la comunidad”.

Pasamos la barrera del no retorno, antes sumabas 25+25 y daba 50, hoy sumas 40+ 40 y da 80, y piensas, pos ya a los 80 creo que no llego, mecachis la mar  y encima me esta cayendo el pelo. Que duro es pasar de los 40 en soledad, antes le podías echarle la culpa a la parienta, las escapadas a cambiar el aceite en otro garaje eran la chispa de tu vida, la partida con los amigos, la válvula de escape y el furrrbo la forma de exteriorizar tu parte animal. Ahora que puedes hacer lo que te salga los kinder, ya no le ves la gracia, tus amigos son una panda capullos, el futbol una mierda y los costos del mecánico molecular, inaccesible tras el pago de la pensión a tu ex, así que te conviertes en un depredador sexual en pos de alguna ONG  liberal abierta en horas de trabajo, en un  experto en la búsqueda con el google de wes porno, y en un asiduo de toda clase de reuniones, cenas informales y excursiones del inserso, haber si por casualidad puedes mojar el pizarrin gratis.

¿Hay amor, verdadero amor después de los 40?

Francamente no lo se, yo me pase 11 años al lado de mi esposa, tuvimos dos hijos y éramos muy felices, un día le dio por apostar conmigo haber quien se moría primero y como siempre, gano ella. Hoy en día me planteo volver a vivir en pareja, pero ya no es por un mero deseo físico, más bien es casi una opción mercantil. A estas alturas de la película todos tenemos mucha historia a nuestras espaldas(**), hijos, hipoteca, ex, números rojos, demasiada soledad, miedo e incluso desesperación, así que nos pensamos muy mucho en como planteamos una nueva relación sentimental.

De jóvenes normalmente te lanzas casi sin pensar, el segundo cerebro prevalece sobre el primero, el amor  embota el poco juicio que tenemos los hombres y te comes el mundo por que es verde y huele bien. Después, cuando la vida ya te ha vomitado por segunda o tercera vez, ya te planteas el asunto mas políticamente, lo de casarse ya no suena tan bien como antes, mejor amontonarse que al final sale mas barato. Lo de los niños es otra cuestión, normalmente las uniones de personas con hijos de anteriores matrimonios solo funciona bien en las series americanas de humor, la realidad son los clásicos “tu no eres mi madre o tu no eres mi padre” o apoyas mas a los tuyos que a los míos, que quieras o no, minan cualquier relación de pareja, así que es otra cuestión política que hay que plantearse seriamente. Seguimos……….., además de los ex, también están las ex suegras (de ambos) y  las nuevas suegras, con lo que la cosa se complica aun mas, así que hay que volver al asunto político de la cuestión, si es complicado tener  una suegra, imaginaros lidiar con tres y con los reproches de tu madre a la vez (hablo si hay hijos de por medio claro esta). Después queda la cuestión de que ella te llame por el nombre de su ex y tú, hagas lo mismo en los momentos mas orgásmico de la relación,  lo quieras o no, los fantasmas de los ex, siempre estarán presentes.

Como colofón queda el problema de ¿a tu casa o a la mía? Donde fijar la residencia de la nueva pareja, en tu casa, tu castillo, tu fortaleza, tu buque insignia  del cual eres su capitán indiscutible, donde la nevera rebosa de birras, y de comida basura, donde la tapa del wc siempre esta subida, donde llevas unos años tirandote pedos sin que nadie te llame guarro, donde esta la parte de la cristalería que te toco en el reparto, y de la que solo los vasos de whisky se salvan de la falta de limpieza. Al final sabes que perderás y tendrás que emigra a un hogar lleno de puntillas, felpudos de ganchillo, asepsia total y ambientador con aroma a frutos salvajes del caribe, lo único  que te puede consolar es que al menos podrás alquilar tu casa (si es tuya) y así aliviar tus penurias económicas.

Después de todos estos planteamientos ético morales, te das cuenta que la cosa no es tan sencilla, que lo de dormir de nuevo acompañado necesita de unos pre acuerdos y una planificación muy seria, tanto en el reparto de tareas, como en la toma de decisiones. Comienzas a pensar que la ultima muñeca hinchable japonesa  es una pasada y de que ya no te apetece perseguir desnudo a Eva por el paraíso, si no mas bien, sentarte con  la serpiente y comentar si Dios usa slips o boxer,  o quien quedara campeón de liga el año que viene.

Pues nada queridos marujos, que la cosa del amor se nos complica con la edad y habrá que considerar seriamente, lo de la teoría de que tu en tu casa.................. y yo en la mía.

 ElHefa.- Aldeanu de pro

(**) De los que tienen 40, solteros y aun viven con los padres, mejor hablar otro día