Solo ante el peligro casero

Muchos pensaran que ser marujo a tiempo completo es un chollazo, el primer año quizás lo lleves bien, el segundo ya empezaras a cansarte, el tercero ya empezaras a replantearte la cuestión y el cuarto lo mas seguro que habrá que bajarte de la lámpara e internarte en un geriátrico.

Se puede ser marujo a tiempo completo por varias razones, la primera y mas habitual es por que tu estas en el paro y tu mujer curra. La segunda es que tengáis niños y lleguéis a la opción de que como ella gana mas, seas tu el que aporte la logística culinaria y el soporte para el plumero. La tercera opción es que estés mas solo que la una y no te quede mas remedio que sobrevivir como puedas, tus padres te echaron de casa por que pensaron, erróneamente, que con 40 años ya era tiempo de que te independizaras y vivieras tu propia vida. Así que pasemos a analizar detalladamente los tres casos.

El primero no tiene mucho problema, en el momento de encontrar trabajo colgaras el delantal y la casa volverá a ser todo a medias, aunque no te engañes, ya no será lo mismo, tu mujer ya a puesto un pie en el cielo y no lo retirara sin luchar, lo único bueno es que lo mas seguro, la lucha, será cuerpo a cuerpo.

Las artes femeninas del engaño lo tienen grabado en su genética a sangre y fuego y usaran de todo su ingenio para seducirte, te dirá,"  jo cielin, con lo bien que cocinas como quieres que ahora sea yo la que descongele el pollo o meta la lasaña en el microondas, nunca se comió bien en esta casa hasta que empezaste tu a descongelar la comida. Y tu ,como eres gilipollas por parte de un tío abuelo de tu padre, pones cara de chupacirios y te tragas hasta atrás la milonga, vuelves a ponerte el delantal, y tu, todo orgulloso, retornas a tus dominios culinarios pensando que eres un pilar imprescindible para el buen curso de tu matrimonio, y además, hoy, seguro que follas.

Por desgracia no es el final de tu decadencia, has caído en la trampa y las mujeres son insaciables a la hora de manipular y pisotear el orgullo masculino, hará lo mismo con el plumero, la fregona, la compra y el mando de la tele será un completo desconocido para ti, pero eso si, follaras tanto que empezaras a tener dolores de cabeza por las noches.

El segundo caso ya es mas complicado, requiere de una planificación a largo tiempo. Somos hombres y los hombres planteamos las cosas como si fuera una batalla.

Primera fase: levantarse, asearse, desayunar, levantar a los niños, pelearse con los niños para que se levanten, darles el desayuno, pelearse con ellos para que dejen la puta tele y desayunen, vestirlos, pelearse con ellos para que dejen de hacer el cafre con la almohada y se calcen de una puñetera vez, llevarlos al cole, buscar donde aparcar y que la grúa no te lo lleve, dirigirte al hiper a hacer la compra. Uffffffff, descanso, café en el chiringo del hipermercado, mientras tanto miras a las cajeras, a las empleadas, a la que sea, necesitas relajarte y no hay mejor manera que disfrutar con la mirada y pensar por que están todas mas buenas que tu mujer.

Nota de aclaración; lo del hiper se puede alternar con el banco, hacienda o cualquier de los mil recados que tu mujer te va a mandar hacer

Segunda fase: ya estas en tu casita trailarailarita, estas solo, nadie te dice nada, nadie te apura, eres el amo y señor de tu hogar y de tu tiempo, así que lo primero que haces es .............. conectarte a Internet para ver el correo y alguna que otra Web porno, pones la TV  para enterarte de la vida sexual de los friquis, lo mal que esta el mundo y alguna que otra serie americana. Consultas el reloj y dices lo de "joer que tarde se me a hecho", te vas a la cocina, abres el brik de la sopa preparada, adobas la carne y pones la mesa, entonces te acuerdas que no pasastes el aspirador ni recogiste el desayuno ni pusiste la lavadora, así que vas en plan rally  por que tienes que ir a buscar a los crios y a esa hora no hay su madre quien deje el coche cerca.

Llegas con tus churumbeles cargado con las mochilas, los anoraks y con la madre que los parió...... que precisamente llegaba de la oficina en esos momentos y te empieza a contar batallitas mientras piensas que mejor cogia una mochila en vez de soltar el mismo royo de siempre. Vuelta a empezar, pelea para que los niños coman y se dejen de tirar guisantes a la cabeza, tu esposa mientras tanto sigue con lo de la oficina, te da un beso y se va corriendo que llega tarde, tu te levantas y empiezas a recoger todo lo que tiraron los energúmenos de tus hijos y si tienes suerte los mandas de nuevo al cole, si como los míos, van  a un colegio publico, los tendrás toda la tarde haciéndote compañía.

Fase tres: comienza la tarde, primeros gritos a tus hijos para que dejen las videoconsolas y se pongan a hacer los deberes, segundos gritos a tus hijos para que se dejen de pelear por el mismo juego, tercera bronca con los ojos inyectados en sangre, las venas del cuello  a punto de reventar y tu voz pareciéndose mas aun estertor que a la voz de un ser humano por que tus hijos solo saben decir dos palabras,...... papa y quiero. Te acuerdas de cuando lo único que deseabas en este mundo es que una cosita pequeña te llamara papa, ahora  lo que te apetece es retorcerles el cuello. Llega tu esposa del trabajo y es como si vieras a Dios por una pata, crees que te va a ayudar pero lo único que hace es comentarte que ya que tienes tanto tiempo libre y eres tan manitas, podías dar una mano de pintura al salón, cambiar los muebles de sitio o reorganizar los armarios. Llega la cena, aquí es muy posible que te salves, las mujeres son madres y se preocupan por sus hijos, así que es fácil que la haga ella para sentir de nuevo su parte femenina, tu aprovechas y te vuelves a conectar a Internet para seguir con la Web porno que encontrases por la mañana. A continuación vienen los gritos para que la mierda los niños se laven los dientes y se vayan para la cama.

Cuarta fase: os vais los dos juntitos para la cama, tu esposa te pone ojos lascivos y te enseña la diferencia, tu, tranquilamente abres el cajón de tu mesita, sacas el consolador del 22 marca parabellun, se lo das y le dices," sírvete tu misma", mientras piensas, joer, mañana fotocopia de hoy.

Nota aclaratoria: por las tardes normalmente te llegaran visitas a casa, tu madre a partirse el culo de risa a tu costa y a ver a los nietos, tu suegra a partirse el culo de ti, a cotillear con su hija y a ver a sus nietos, tu padre a partirse el culo de ti, llamarte calzonazos y ver a sus nietos, el cartero a traerte un certificado y a pensar "joder que bien vive este tio".

Tercer caso: los que han sido repudiados de casa de papi y mami lo tienen mas fácil. Los primeros meses trataran de hacer ver, por orgullo personal, que es autosuficiente y que se basta y se sobra para trabajar y llevar las cosas de casa. Al final se ira a comer el plato del dia, cenara una hamburguesa calentada en el microondas, pagara a una señora para que le limpie la casa y se pensara lo de casarse con su eterna novia que ya va siendo hora.

Pues nada mas marujos, otro día tratare mas a fondo las cuestiones domesticas, o como salir a por tabaco y no dejar ni rastro