Edicion Nº2

01/12/2003

Revista de

Alucina vecina :  por  Alberto Massa Achútegui, el "Irresponsable" de La página de los abuelos (www.algoasi.com).

 La inutilidad de los útiles aparatos para la cocina

Bien, lo primero aclarar que dicho estudio científico se basa en un muestreo real de 1 persona sobre las aproximadamente 6.000.000.000 que habitan en el mundo, es decir, un "nimio" tanto por ciento. Para hacerlo más científico, decidí aplicarlo sobre la población de derecho en España en el año 2.000 (casi 40.000.000). Resultado: un "nimio" algo más grande.

Con el fin de convertirlo en el estudio más profesional y único en esta materia, lo adapté al hecho concreto de una persona (yo mismo) de entre 30 y 40 años, residente en un hogar propio del banco y una participación de apenas un dos por ciento en el valor total de la casa, con cinco perros, 4 cobayas, 2 hámster y una pareja femenina. Añadiendo a esto que no recibo corbatas durante mis cumpleaños, que uso gafas y un ADN propio de mí mismo, concluyo que, este muestreo es de un 100% y por lo tanto, imposible de contradecir.

Una vez aclarados estos puntos con los que queda claro su rigor científico pasaré a demostrar "la inutilidad de los útiles" aparatos de cocina y su aplicación a otras labores para mejorar su rendimiento.

El primero y más marcado en los hogares españoles es, el microondas. Por microondas entendemos una especie de horno eléctrico que sirve para calentar un vaso de leche. Los más profesionales, de elevados rasgos culturales, llegan incluso a sustituir su contenido por agua para así llevar a cabo determinadas infusiones. Cuentan incluso, que hay gente que llega a descongelar alimentos en ellos (pero se trata ante todo de rumores no demostrados).

Su coste para llevar a cabo las referidas tareas es por lo tanto demasiado elevado logrando así un rendimiento cero frente a la inversión realizada en su adquisición.

Soluciones: La primera y más importante de todas es que el producto en cuestión, provenga de algún tipo de dádiva, regalo o incluso de los contenedores de basura. Las dos primeras opciones no suponen un buen medio puesto que interfieren en la recepción de otros productos mejor valorados: corbatas, calzoncillos, calcetines, un CD de "operación pitufo" (que por supuesto es el único que te falta porque no te has atrevido a descargarlo pese a que ahora llegas a un nivel en el que te dedicas a bajarte música étnica, ruidos del bosque, chill out, elvis costello, etc). Elegiremos por lo tanto la tercera opción eliminando inconvenientes que no lo son de verdad:

·                     el óxido en su interior (muestra inequívoca de que el aparato ha sido empleado a conciencia) puede ser suprimido por la propia porquería que acumularemos a lo largo de su uso.

·                     La falta de algún elemento indispensable como la base giratoria, se puede reemplazar por un plato normal de cocina.

·                     La inexistencia de mandos reguladores lo confiere en un aparato de máxima seguridad para que no sea empleado por niños. La usabilidad real la podemos lograr diciendo a nuestro chaval que nos acerque los alicates que están junto a la motosierra al lado de la sierra circular debajo de la radial junto a los botes de disolvente y pintura en frente de la chimenea.

·                     Roturas o descascarillados en su caja serán rápidamente corregidos por el depósito de correo publicitario, extractos de cuentas bancarias, citaciones judiciales, la bolsa del pan, los botes de cristal pendientes de ser reciclados, etc. Consiguiendo así una gruesa capa de material aislante que evitará cualquier tipo de fuga.

·                     En el caso de que el desperfecto sea la imposibilidad de cerrar al compartimento, podremos optar por colocarlo hacia arriba. Ello no impedirá la correcta aplicación del punto anterior puesto que la acumulación de material aislante se llevará a cabo alrededor del mismo aparato consiguiendo el máximo nivel de seguridad y alcanzando un nivel óptimo si además cubrimos su apertura superior con abrigos, jerseys y demás ropa de la que nos desembarazamos al llegar a casa en épocas de frío.

·                     Aplicado el anterior punto y por comparación con los precios de lavadoras con carga superior frente a las comunes, habremos incrementado un valor de entre un 20% y un 30% sobre el valor real del propio microondas.

Aplicaciones: El uso de un microondas aparte de las anteriormente reseñadas (calentamiento de vasos de leche y poco más), puede ser aplicado a estudios moleculares de resistencia de los materiales como por ejemplo: ¿Cuánto tarda en fundirse las pinzas del pelo de nuestra señora?, mira lo que le pasa a un mousse de repostería cuando lo metes un rato, juraría que yo había puesto aquí el jabón del baño y no me quedará más remedio que no lavarme hasta que haga la compra el próximo mes, etc. Otras opciones a nivel artístico surgen cuando introducimos materiales metálicos obteniendo graciosos chisporroteos y rayos eléctricos en su interior (hemos probado con una cuchara, una lata de conservas y un estropajo de níquel).

Conclusiones: Dios da pañuelos al que no tiene mocos.

Aplicaciones y desaplicaciones de: la batidora. La batidora es cuando menos el único aparato común en absolutamente todas las cocinas. Sin embargo su uso, salvo por circunstancias excepcionales, lo limita a producto de temporada (cuando vas a hacer un gazpacho en verano). Las circunstancias excepcionales son ante la existencia de críos y nuestra estúpida necesidad de modificarles la realidad de la gastronomía terrenal por sustitutivos en forma de puré. Esto, haciendo una clara referencia a las películas de los hermanos Wachowski (Matrix) es como enseñarle a Neo la realidad distorsionada y luego premiarle con una de las célebres pastillas (la roja con sabor a fresa y la azul que te dará un pedo molón en las discotecas de moda). Por lo tanto, consideramos que la existencia de una batidora en casa es la entrada a un mundo de drogas, degeneraciones, bajezas humanas y morales, ... es decir, es el punto de partida de la degeneración humana en la que nos vemos inmersos.

Las soluciones y aplicaciones ante tan nefasto invento, siempre pasan por terrenos de la depravación y los malos hábitos. Un uso muy habitual es la exploración de conductos sexuales con la consiguiente satisfacción de la falsa recuperación de una virginidad perdida. Crear traumas infantiles en los niños amenazándoles con el aparato como lo hacía el asesino "Cara de cuero" en la Matanza de Texas con una motosierra. En fin, recalco desde aquí la necesidad de eliminar este motor de la destrucción humana (cuentan por ahí que los auténticos guiones de Terminator hablaban de un chip que aplicado a las batidoras y por lo tanto, más difundido que los propios ordenadores, se hacían con el poder de la humanidad. Ahí quede eso en la conciencia de cada uno).

Conclusiones: La vida son dos días y uno está nublado.

El siguiente instrumento "cocínico" es el de la cafetera eléctrica. Fruto de los anuncios publicitarios vertimos en ella una serie de ilusiones que rápidamente se verán alteradas. Primero, levantarse por la mañana, ese aroma a café recién hecho, la taza entre tus manos absorbiendo el calor que desprende, su placentero sabor que ofrece un limbo entre el placer de la cama y la cruda realidad... ¡MENTIRA!. Para empezar la cruda realidad ha empezado cuando ha sonado el jodido despertador y te has dado cuenta que hoy te toca currar una vez más. Segundo, el café no está recién hecho cuando llegas a la cocina y, una de dos, o esperas unos infernales 20 minutos a limpiar el recipiente del café, vaciar los posos del depósito, esperar a que salga el líquido, o te tomas un café recalentado del día anterior con evidentes muestras de vida propia como la existencia de moho. Si además te has pasado toda la noche roncando como un bendito (perdón, gruñendo para que nadie se te acerque) tendrás la garganta como papel de lija, la relajación de los esfínteres y la emisión de sonidos incoherentes harán que dispongas nada más levantarte de un entorno casi tan lamentable como el que te espera a lo largo del día.

Soluciones y aplicaciones: Desechado su uso a primera hora de la mañana y con la consiguiente adaptación de la humanidad a los problemas reales. Proponemos el uso de la cafetera eléctrica para la creación de sopas de sobre (en el caso de cafeteras normales) y el uso de pastillas de caldo (para las cafeteras exprés). Adicionalmente, el primer tipo de cafetera nos permitirá calentar latas de conservas al baño maría, siempre y cuando podamos introducirlas en el recipiente. Una opción añadida de las cafeteras exprés cuando disponen de aparato con vapor para hacer cafés de tipo capuchino, es la de su empleo como máquina de vapor para la limpieza de juntas de baldosas, creación de ambientes húmedos y cualquier otra aplicación que se os ocurra que sobrepase los límites de la cordura.

Conclusiones: Qué importa el amor si el sexo es puro.

La exprimidora. Otro aparato que jamás debe faltar en cualquier casa y cuyo uso se limitará a las dos primeras semanas. Pasado ese tiempo su aplicación será la de evitar la pérdida de pequeños objetos como gomas elásticas, clips, pinzas de la ropa, tornillos, etc.

Soluciones y aplicaciones: Aquí la solución debería venir por los propios fabricantes: ¿para qué sirve una garantía de 1 año a un aparato cuyo uso es meramente estacional? cuando las naranjas y los limones están bien de precio y que además coincida con que tengas tiempo, estés dejando de fumar y te hayas propuesto una vida sana, etc. En fin, proponemos a los fabricantes de exprimidoras la "garantía estacional" de seis años aplicada sólo a dos meses por año. Hasta que llegue tan necesario y relevante necesidad, haremos uso de la exprimidora con fines medicinales: Uno el ya mencionado recopilador de pequeños elementos (óptimo para no desgastar neuronas en su busca) y dos, la aplicación de la exprimidora a masajes en las manos y pies.

Conclusiones: En abril, buenos cojones le cuelgan al galgo.

La plancha de vapor. Aunque no se la puede categorizar como propio producto de cocina, bien es cierto que su lugar de reposo suele ser éste. Por otra parte su absoluta innecesidad desde la existencia de las modas rebeldes y de la falta de tiempo, hacen que necesitemos de un estudio serio y científico para su aplicación a otros ambientes laborales.

Las soluciones, que a partir de hoy mismo proponemos para no hacer un excesivo uso de dicho aparato son:

·                     Recurrir a la ropa de re-uso o segundo "draft" que habremos colocado estratégicamente en unas cosas que, creo se llaman perchas, dentro de un voluminoso armario.

·                     Disponer de una tabla bajo el colchón de la cama con el fin de que sea nuestro propio peso y calor los responsables de tan meritorio ejercicio de aplanamiento. Ya se sabe que el trabajo bien hecho lo hace uno mismo y, que las cosas como en la cocina, a fuego lento.

·                     Planchar única y exclusivamente aquellas partes visibles de nuestra indumentaria, es decir los cuellos y mangas de camisa. El resto vendrá oculto por deportivos anoraks y cazadoras (a los cuales no se les exige socialmente que sean planchados) e incluso haciendo uso de guantes y bufandas, podremos eliminar los dos únicos planchados necesarios para la vida moderna. En verano, la solución al planchado viene por el uso de ropa ajustada que nos pondremos húmeda y que estiraremos haciendo ejercicios de rellenado con nuestros propios órganos flexibles.

Aplicaciones: Vista la inutilidad de dicho aparato, pasemos a valorar otras opciones aplicadas a la "nueva cocina". La primera y más importante de todas es el aprovechamiento del calor de su superficie para la realización de magníficas parrilladas de marisco obteniendo un toque especial con sus potentes chorros de vapor. Beneficio que además nos otorgará cuando después de hacernos unas gambitas pasemos la plancha por la camisa obteniendo así un aroma en nuestra ropa propio de clases sociales altas que se permiten tal lujo los días de diario, amén de la eliminación de otros olores germinantes de la propia sudoración humana y natural de clases bajas que emplean su cuerpo en actos físicos laborales.

Otros usos pasan por la realización de carnes así como productos vegetales.

Conclusiones: No dejes para mañana lo que puedes hacer que haga otro hoy.

El montador de claras de huevo. Típico regalo que alguien a mala leche te hace para como ellos dicen "equipar bien tu cocina". Es el único elemento de la cocina que empleas una vez cada diez años y que tardas 4 horas en lavar.

Soluciones: Con el fin de confirmar que tu suegra te quiere mal, adelántate a todos ellos y cómprate uno haciéndoselo saber a toda humanidad como yo estoy tratando de hacer con este escrito. De hecho todo lo expuesto en este documento era para anunciar públicamente que yo ya tengo un montador de claras de huevo.

Aplicaciones: No sirve para nada, ni siquiera para mezclar cemento para otras tareas del hogar. Tampoco ejerce suaves masajes como una exprimidora. Es imposible comer espaguetis con semejante bicho. No aterroriza a los niños y ni siquiera les llama la atención. Es pues un aparato que sólo conviene adquirir para evitar que otros de lo regalen

Conclusiones: Con el desarrollo de unas generosas hemorroides puedes llegar incluso a conseguir el efecto "overcraft": Estar sentado sin silla.

La parrilla eléctrica: La parrilla eléctrica pertenece al grupo de utensilios denominados "reformas del hogar". En este grupo se incluyen las fondees, piedras de calor, etc. Son aparatos que se emplean en celebraciones con amigos y no te apetece andar preguntando a cada uno si la carne hecha, poco hecha, en su punto o la madre que te parió. Para ello se dispone en el salón este aparato que desprende humo y grasas como si estuvieras en una freiduría para taxistas. Luego cada uno coloca sus trozos de alimentos y cuando están a su gusto, vuelven al plato del propietario manchando el mantel y la mesa de grasa.

Soluciones: Después de una buena comida con los amigos, propón pagar a escote el arreglo de la pintura de las paredes de tu salón. Evita compañeros sentimentales que ofrezcan las manchas al digno recuerdo de tan agradable velada.

Aplicaciones: Sólo hay una: aparecer en la casa de quien te regaló un montador de claras de huevo con varias chuletas y la parrilla así como procurar que ese día tenga dispuestas cortinas recién lavadas o estrenadas e incluso bonitos recuerdos de familia que pasarán a la posteridad protegidos por una gruesa película de grasa.

Conclusiones: Ha sido una hemorragia de placer.

Hoy iremos de pizzerias, a dos por ser mas exacto. La primera  situada en la zona residencial  de somio llamada La casa Azul (Avda Dionisio Cifuentes 128 Somio 985331258) y la segunda en la calle Marques de casa Valdés 93 (985372933).

Los dos restaurantes italianos están decorados con esmero y son muy acogedores, el primero moderno (tanto en la decoración como en la cocina) y el segundo con paredes en piedra.

En la Trattoria  La casa Azul, el primer raun se lo lleva el pan (mi debilidad), te ponen una cestita con tres variantes de pan crujiente y delicioso que te invita a ser como un niño y comértelos antes de que lleguen los primeros platos.

Nosotros pedimos dos pizzas, los abuelos y los niños spaghetti a la no se que y a la no se cuanto.

Las pizzas tienen una base diferente a lo que aquí estamos acostumbrados pero tengo que reconocer que estaban muy ricas.

De los postres solo decir que aunque un pelin caros, están para chuparse los dedos. Tanto los tiramisus como la tarta de queso están en su punto y la presentación  de chef de alto copete.

Después y para no olvidarnos de quienes somos, nos tomamos cuatro Irlandeses que sumados a la botella de Rioja que el abuelete y yo nos ventilamos, salimos por la puerta mas anchos que altos y mas contentos que unas castañuelas.

Bon apetit

La segunda opción pizzera, se llama Gepetto y es un restaurante italiano al mas puro estilo clásico. Los rissoto están en su punto pero os aconsejo las pizzas de cuatro quesos o la diabolo, aunque tenéis una gran variedad en ensaladas, pasta, arroces y carnes.