El anterior miércoles tratamos sobre la lista de la compra, hoy hablaremos un poco de la propia compra en si.
La relación entre el Hiper y el cliente es una relación sexual como diría mi colega freud, ósea el hiper quiere jodernos el bolsillo y nosotros tratamos de no perder la virginidad ante el, recordar que nadie regala nada y que las grandes superficies y casas de productos alimentarios se gasta un paston en marketing y en publicidad.
 

Ya dentro de la meca de la alimentación, tendremos que fijarnos mucho en las etiquetas de los productos, una curiosidad que a mi me hace mucha gracia (ja ja ja ) es que por ejemplo en los pañales de los bebes  juegan con la cantidad de pañales que se incluyen en el paquete, así que cuando hay oferta , resulta que de 54 pañales (por ejemplo) el paquete pasa a tener 48 ¿donde esta la oferta? en la latería tienes que mirar el peso de las latas y fijaros en el peso neto y en el peso escurrido, algunos espabilados te ponen una lata  o bote más grande pero el peso escurrido es el mismo que el de una mas pequeña , así que    pagas agua por material consistente. Otra de las trampas habituales es el tres por dos ¿para que carajo quieres tu tres bolsas de garbanzos si usas una al mes? ¿por que no hacen esa oferta en los consumibles diarios?. Ojo con estas ofertas y con la fecha de caducidad, las grandes marcas lo suelen hacer para sacar stock atrasados y cuando te quieres dar cuenta resulta que los yogures o la nata  están pasados de fecha. Si tenéis la precauciona de guardar la publicidad que las grandes superficies os meten en los buzones, os dares cuenta de que el tres por dos, primero no es tan barato, segundo os hace comprar de mas y tercero suele ser un reclamo para vender otros productos que están justamente al lado y que en ocasiones cogemos por equivocación .

Otra cosa que tampoco os aconsejo es que compréis la carne envasada, si os fijáis están pesadas con la bandeja y el film platico, además de suelen tener mas agua de la cuenta, lo único bueno es que no te hace falta echarles sal y no tienes que esperar la cola en la carnicería. Si no tenéis prisa, esperar turno, lo mismo en la carnicería que en la pescadera.

Una opción muy buena y a la que yo me adhiero es a los productos que llevan la marca de la gran superficie o marcas blancas, estas son mas baratos y en muchos casos de mas calidad que las marcas que salen en la tele, solo pensar que si alguno de estos productos esta en mal estado, es la propia gran superficie la responsable y no la empresa manufacturadora asi que ya se cuidaran muy mucho, para que su producto sea perfecto.

Ahora para finalizar me gustaría dar unas premisas para los futuros amos de casa.
Primera: No seas idiota y lleva en el coche el carrito plegable de la compra, siempre se carga de mas y a la hora de subir la compra del automóvil a casa, veras como pensan un huevo y las asas puñeteras de plástico criminal y traicionero te corta la sangre a los dedos, no hay un puñetero vecino que te abra la puerta ni de edificio y menos del ascensor, al posar las bolsas escucharas el típico sonido de rotura de huevos con el consiguiente esparcimiento de estos por la alfombra del portal de tu casa.

Segunda: cuando metas toda la compra en el maletero de tu coche, revisa que las llaves las tengas en el bolsillo y no en el fondo del maletero. No hay cosa más patética que un amo de casa esperando que su suegra venga con las llaves de repuesto.

Tercero: Cuando veas a otro amo de cas , sin soltar la mano del carro de la compra, levantaras el dedo meñique de la mano derecha en señal de saludo, no se te ocurra  levantar también el índice que entonces la liamos. Esta señal que para un  no iniciando en artes marujiles pasara inadvertido, es la señal de la unidad del frente marujil, que por si no lo sabes, es uno de los frentes más poderoso de la tierra. Me explicó, el ser amo de casa te da poder. Al que se ponga tonto en casa, plato boca a bajo, el que se queje de la comida, cuarenta duros y al bar de la esquina, que no tienes ganas de hacer el amor, con decir que te duele la cabeza o que tienes la regla asunto zanjado y lo mas curioso de la situación es que el trabajo de casa esta considerado como un trabajo no contributivo, pero trabajo al fin, ósea que si tu señora te toca el culo la puedes acusar de acoso sexual en el trabajo o decir que nada mas se caso contigo por el sexo y pa darle de comer y cuidar a sus hijos.

Yo creo que en cuanto el hombre se decida a pasarse al marujeo, además de que el mundo ira muchisimo mejor,  y que claro esta, yo seré su líder indiscutible, la vida transcurrirá por cauces hasta ahora desconocidos, seremos felices, el fútbol será mixto y la televisión no tendrá anuncios y la barra de pan tendrá su peso exacto.

¡¡ Marujos al poder!!